Что значит душевное тепло

– Не секрет, что многие люди ценят в общении эмоциональное тепло и тянутся к эмоционально тёплым людям. А что это вообще такое? Это какое-то особое состояние внутреннего Ребёнка?

Н.Н.: – Весьма логичный вопрос: прежде чем говорить о таком понятии, как эмоциональное тепло, особенно в психотерапевтическом, научном ключе, требуется привести его определение. Чтобы понять: о чем, собственно, мы говорим? И вот тут многие, кто заведёт в любой интернет-поисковик данный термин, столкнутся с интересным явлением: однозначного определения "эмоционального тепла" не существует. И предположу, почему: этот термин – не научный, а специфически-бытовой. Потому что никаким калориметром или термометром это тепло не измерить. Причём обычно каждый из пользующихся данным термином подразумевает под "эмоциональным теплом" что-то своё.

О душевном/эмоциональном тепле практически всегда говорится с некоей лозунговостью. Вообще это термин из области внутренней цензуры (или, по Бёрну, внутреннего Родителя). Это важно учитывать всегда, когда вы встречаетесь с данным понятием в каком-то тексте или в речи собеседника. Вообще к лозунгово-цензурным понятиям полезно применять логику, здравый скепсис и даже то, что в быту иногда называется "цинизмом". Вот, например, встречаетесь вы где-нибудь с призывом "Берегите тепло души!" У здравомыслящего скептика сразу возникает масса вопросов: что есть тепло души? Кого в первую очередь оно должно греть? И как его беречь, на что оно тратится?

Кстати, очень точно подмечено: всё эмоциональное относится к области бессознательного, или, по Бёрну, к области внутреннего Ребёнка. А внутренний Ребёнок живёт здесь и сейчас. Поэтому для того, чтобы человек "делился эмоциональным теплом" – у него самого это самое тепло, этот, если угодно, эмоциональный комфорт должно быть в первую очередь, и его нельзя запасти впрок или потратить в долг.

– Есть ли люди, которым это тепло естественным образом свойственно? Насколько это может быть психически затратно для самого человека – быть эмоционально тёплым? В каких профессиях это качество может помогать?

Н.Н.: – Обратите внимание, что "душевное/эмоциональное тепло" как термин практически не используется, когда человек говорит о самом себе: но сплошь и рядом применяется в обращении к другому. Это дополнительно подчёркивает Родительскую сущность данного понятия как устоявшегося идеологического штампа. И важно понимать, что когда вам говорят (а то и требуют от вас) "Ты должен/должна быть эмоционально тёплым" – довольно часто это значит примерно следующее: "Ты должен/должна угождать окружающим людям и не разочаровывать их, даже в ущерб своим собственным интересам, чтобы им рядом с тобой всегда было хорошо". Однако по законам физики отдавать можно только "лишнее" тепло: когда предмет нагрет выше температуры окружающей среды. То есть получается, что для "отдачи душевного тепла" человеку необходимо сперва согреть этим теплом самого себя, так, чтобы ему было полностью комфортно; а уж потом, и только потом, он сможет согревать других и как-то их поддерживать. Нельзя, простите за резкое выражение, пинать человека ногами и при этом требовать: "Будь эмоционально тёплым". Поэтому, согласно теории разумного эгоизма, сперва необходимо позаботиться о себе, а потом уже получить возможность делать хорошо другим (хотя замечу, что здесь важно не путать разумный эгоизм с неразумным эгоцентризмом).

Если говорить о профессиях, то именно в тех областях, где от специалиста ожидают в первую очередь "душевного тепла" – самому специалисту в целях профессиональной гигиены важно активно заботиться о собственном психологическом комфорте. Почему обязательными для тех же психологов и психотерапевтов становятся личные супервизии и в принципе профилактика эмоционального выгорания; примерно то же самое существует или должно существовать и в других так называемых помогающих профессиях.

Но здесь в очередной раз напомню, что сложно говорить о понятии "эмоционального тепла" до тех пор, пока этому не дано чёткого определения, одинакового для обеих обсуждающих сторон.

– Почему, если эмоциональная теплота востребована людьми, о ней так мало материалов и в теоретических источниках по психологии, и даже на научно-популярных ресурсах?

Н.Н.: – Опять же: вероятнее всего потому, что это не научный, а бытовой термин. И каждый говорящий имеет в виду под этим термином что-то своё. У данного понятия может обнаружиться довольно большое количество смысловых нюансов и значений. Поэтому повторюсь: когда кто-то говорит вам нечто об "эмоциональном тепле" – не поленитесь уточнить, что конкретно он под этим подразумевает. И в некоторых случаях будьте готовы к довольно выраженной ответной агрессии: потому что те, кто использует в своей речи лозунги и шаблоны (особенно тогда, когда нужно что-то потребовать от другого, в частности, от вас), весьма напрягается, когда ему предлагают исследовать привычные штампы с точки зрения логики. Скажу вам по секрету: многим это просто страшно. Потому что – мало ли что оттуда может вылезти, и что потом с этим делать? Вот и пользуется человек устоявшимися конструкциями, даже не задумываясь (а то и побаиваясь задумываться), что именно они значат. Примерно то же самое происходит с понятиями типа "любовь", "долг" и т.п. Эти понятия несут обязывающе-манипулятивный оттенок, но если их анализировать логически, может оказаться, что "жертва" может легко уйти от этих манипуляций. И это тоже пугает того, кто подобными лозунгами говорит.

Читайте также:  Как удалить мазут с куртки

– Мне ещё кажется, что у некоторых групп общества социальная цензура поощряет эмоциональную теплоту, а другим наоборот запрещает ее проявление. Может ли это предопределять такую, что ли, макро-несбалансированность в обществе, когда сенсорная депривация (или простым языком, нехватка положительных поглаживаний) является регулярным явлением в жизни некоторых групп людей – является структурной, что ли, для данного общества?

Н.Н.: – Если быть занудой точным в определениях, то сенсорная депривация – это не совсем "нехватка положительных поглаживаний". Вообще в психологии депривация (лат. deprivatio — лишение) — психическое состояние, возникновение которого обусловлено жизнедеятельностью личности в условиях существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных ее потребностей. С помощью различных устройств для сенсорной депривации можно на время "отключить" зрение и слух, обоняние, осязание, вкус, температурные рецепторы, вестибулярный аппарат. Также к сенсорной депривации относится ограничение подвижности, общения, эмоциональных переживаний. Причём не обязательно общепринято положительных! Например, если человек активно ввязывается в драки, скандалит, хамит и т.п. – это тоже вполне может быть проявлением сенсорной депривации, как один из вариантов.

Что же касается поощрения и запрещения "эмоциональной теплоты" – здесь снова мы упираемся в отсутствие определения, что же это конкретно такое. Можно, например, сказать, что в некоторых социумах цензура ограничивает проявление эмоций у мужчин и поощряет у женщин; но любых эмоций, не только положительных! Да, женщинам порой предписывается быть более терпимыми, жалеющими и понимающими, от них часто ожидают большего "эмоционального тепла" – если под этим понятиям мы будем подразумевать замалчивание собственных потребностей в пользу других и стремление "не разочаровать окружающих своим поведением". Но нередко призыв "быть эмоционально тёплыми, понимающими и сострадающими" относится ко всем людям, без различия полов.

Ещё, говоря о поощрении и запрете, могу привести такой пример. Попался мне в сети так называемый демотиватор со следующим текстом: "Берегите тепло души, не растрачивайте его на грусть, злость, ненависть и ревность". То есть получается, что требование "быть душевно тёплым" фактически запрещает самому человеку ощущать грусть, гнев, ненависть и прочие эмоции, которые он время от времени испытывает естественным образом: точно так же, простите за сравнение, как ходит в туалет. И точно так же, как сложно запретить живому существу ходить в туалет – нельзя запретить никому грустить, гневаться и т.п. Нет, запретить-то формально можно, но нет никакой гарантии, что эти запреты будут выполняться. Другое дело, что в рамках общей культуры важно обучить с детства адекватно выражать эти эмоции (в том числе и этим занимается психотерапия): но в принципе запрет ощущать (а не только высказывать) любые эмоции и в том числе любой негатив – это прямой пусть к неврозам, психосоматике и полному отсутствию психологического комфорта. Что ещё раз подтверждает цензурный, Родительский характер понятия "эмоциональное тепло": мол, человек должен быть, как сейчас говорят в сети, "всегда на позитиве". Но это, простите, невозможно.

Читайте также:  Сварочный кабель в леруа мерлен


– Как можно разграничить эмоциональную теплоту, нежность, чувство юмора, эмпатию? Наверное, между этими проявлениями есть связь
.

Н.Н.: – Здесь как раз все несколько проще: у большинства из перечисленных вами понятий есть чёткие сформулированные определения. Например, эмпатия – вполне научный термин из области психологии. Это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Особо подчёркиваю последнюю часть определения, она крайне важна.

Чувство юмора, согласно Словарю практического психолога, определяется как способность подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. Это чувство неразрывно связано с умением обнаруживать противоречия в окружении – например, замечать, а иногда и утрировать противоположность положительных и отрицательных черт в каком-то человеке, чью-то кажущуюся значительность и несоответственное ей поведение и пр. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора свидетельствуют как о сниженном уровне эмоциональном, так и о недостаточном развитии интеллектуальном.

Нежность, как утверждает Словарь-справочник по психоанализу, это отношение одного человека к другому, основанное не на чувственном, сексуальном проявлении влечений и желаний, а на несексуально окрашенном расположении к нему. Проблема нежности обсуждалась З. Фрейдом в связи с рассмотрением природы нормальной и невротической любовной жизни, а также специфики выбора различными людьми объекта их любви.

А вот с понятием "эмоциональное тепло" такой подход опять же не срабатывает, в силу неоднозначности его толкования и бытового характера употребления. Посему в очередной раз могу повторить: если кто-то апеллирует в общении с вами к этому понятию – всегда пробуйте уточнять, что конкретно имеется в виду. И уже после такого уточнения в каждом конкретном случае можно будет исследовать наличие или отсутствие интересующих вас связей с другими названными понятиями.

Подходит время выпуска очередной рассылки для мальчишек, встает вопрос о теме. Дай думаю, спрошу у мужчины. Пишу своему другу и коллеге в скайпе: « О чем ты хочешь, чтобы я написала в рассылке?» Получаю ответ: «О любви». Я удивилась, потому как считается, что тема любви интересует по большому счету только девочек. Ну то, что понимается под словом любовь, конечно. «Сопли и обнимашки» тягучих мелодрам настоящих мужчин мало волнуют. Однако…

Буквально на днях зашла в гости к молодому человеку, которого не видела больше двух лет. Он живет один в двухкомнатной квартире. Красивый, спортивный высокооплачиваемый программист. С опытом разнообразных сексуальных контактов, поверхностных и не очень отношений. Работает на износ, выходные проводит в пьяном угаре. «Моя жизнь – полный отстой», — резюмировал он мне свой нервный рассказ о жизни.
«С работой, конечно, нужно разбираться, — говорю ему, — а вообще, женщина тебе нужна, чтобы любить…»

Мужчине очень не хватает женского тепла, ласки, уважения, задушевного разговора, восхищения, поддержки, уюта. Помимо сексуального наслаждения, которое, безусловно, лидирует в мужском списке «хотелок», связанных с женщиной, душевное тепло занимает не последнее место.

Однако, как его получить, вот вопрос!

1.В обществе существует перекос в отношениях между мужчиной и женщиной к товарно-денежной схеме. У женщины есть слишком привлекательное тело, она отлично об этом знает и старается его выгодно продать. То есть искать мужчину, который обеспечит ее материально, а за это она будет время от времени разрешать доступ к телу. И мужчина ориентирован на то, чтобы заработать денег и получить женщину себе в собственность. Поэтому если вам женщина нужна для удовлетворения сексуальных и хозяйственных нужд, то не стоит здесь требовать любви. Платите деньги, как говорится. Вероятность неудовлетворенности жизнью в этом случае высока, потому что оба попадают в водоворот претензий и рутину быта.

2.Если хочется острой романтики, то выбирайте редкие встречи-приключения. Влюбленность хороша, если вы не живете вместе. То есть ходите в кино, занимайтесь сексом при свечах, путешествуйте, невозможность быть долго вместе прекрасно питает чувство влюбленности и страстного влечения. Не нужно глубоких мировоззренческих бесед, дарите подарки, любуйтесь ею, вздыхайте на луну. Если мужчина не свободен, а новых ощущений очень хочется, то встретив прекрасную нимфу, у мужчины появляется соблазн, бросить все и уйти к «любимой», не торопитесь, наслаждайтесь тем, что есть, жить вместе и встречаться – две разные вещи. Очень часто, совместное проживание разрушает прелесть «добрачного» периода. Появляются те же обязательства, рутина и уверенность, что все женщины одинаковые и любовь быстро проходит.

Читайте также:  Светодиод круглый 12 вольт

3.Если же вам хочется душевного тепла, требовать его от кого-либо бессмысленно. Вы можете только сами его давать. Задайте вопрос самому себе: что лично вы сделали, чтобы женщине рядом было тепло? Испытываете ли вы нежность, дарите ли заботу, радуетесь ли успехам, принимаете ее, когда ей плохо? Радовались ли вы просто тому факту, что она рядом, вне зависимости от ее настроения? Готовы ли вы раскрываться душевно, быть слабым, уязвимым, быть самим собой? Потому что душевное тепло и уют появляются там, где люди готовы принять друг друга такими, какие есть, где на первый план выходит душевный комфорт человека, который рядом, где есть интерес и уважение к его внутреннему миру. Стоит ли говорить, что это сложно? Жить без претензий, без притязаний на собственность, без желания переучивать партнера. Безусловно, для таких отношений нужна отвага, ум, ясное видение себя и огромное желание любить. Ну и партнера для таких отношений выбирают головой, которая э…сверху находится.

Я уверена, что многим из нас не хватает Теплоты, и не многие умеют её действительно дарить другим.

Что такое теплота

Теплота – доброе, сердечное, отзывчивое отношение к кому-нибудь или чему-нибудь, способность к такому отношению.

* Теплота – это щедрость сердца, тонкость чувств и благородство поступков.
* Теплота – это умение согревать окружающих людей светом собственной души.
* Теплота – это готовность отозваться на зов каждого, кому необходима помощь.
* Теплота – это готовность поделиться душевными богатствами и сердечным огнем.
* Теплота – это душевное качество человека, которое проявляется в повседневном поведении и привлекает к нему окружающих.
* Теплота – это умение разделять радость и печали близких людей; умение сопереживать и сорадоваться.

* Теплота открывает возможности – для тонкого восприятия мира.
* Теплота даёт преимущество – в общении; к человеку, обладающему теплотой души, людей притягивает, как магнитом.
* Теплота даёт свободу – от безразличия и эгоизма.
* Теплота даёт силы – для помощи многим.
* Теплота даёт радость – от осознания собственных возможностей в помощи людям.
* Теплота даёт веру – в доброе начало каждого человека.

Проявления теплоты в повседневной жизни

* Дружба. Прочные человеческие отношения – дружба – складываются в том случае, если каждый участник проявляет теплоту по отношению к другому.
* Семейные отношения. Отношение матери к своему ребенку – наиболее яркий пример выражения душевной теплоты в отношениях.
* Благотворительность. Искреннее желание помочь людям, попавшим в сложные жизненные обстоятельства – характеристика человека, обладающего душевной теплотой.
* Бытовые ситуации. Человек, проявляющий участие даже к незнакомым людям, нуждающимся в помощи – проявляет душевную теплоту.
* Профессиональная деятельность. Врачи, учителя и воспитатели – люди, выбирающие эти профессии, должны обладать душевной теплотой для того, чтобы достичь в них успеха.

Как развить в себе теплоту

* Чуткость. Развивая внимательное отношение к людям, чуткость к их душевному состоянию – человек развивает в себе и душевную теплоту.
* Семейное воспитание. Родители, проявляющие теплое отношение к своим детям, прививают им и развивают в себе душевную теплоту.
* Религия. По-настоящему религиозный человек – отзывчив и чуток. Глубоко погружаясь в религиозные переживания, человек вырабатывает в себе душевную теплоту.
* Волонтерство, благотворительность. Оказывая помощь тем, кто в ней нуждается именно сейчас, человек развивает в себе душевную теплоту.
* Общение. Вкладывая душу в дружеские отношения, человек воспитывает в себе, в том числе и душевную теплоту.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *